Повторный брак. Подводные камни повторного брака.
Несмотря на то, что разводы в нашем обществе давно стали явлением обыденным и массовым, крепкая и дружная семья по-прежнему остаётся для многих одной из главных жизненных ценностей. И потому после неудачной попытки построения семейных отношений большинство разведенных мужчин и женщин стремятся заново устроить свою судьбу, надеясь, что повторный брак будет более счастливым. Насколько это вероятно, и в чём заключаются психологические проблемы повторного брака, рассказывает психолог, доцент кафедры психологии Криворожского национального университета, кандидат психологических наук Елена Шестопалова.
Однозначно ответить, насколько помогает или мешает неудачный опыт семейной жизни избежать ошибок в дальнейшем – невозможно. С одной стороны, человек, который пережил печальный опыт развода, как правило, более серьёзно относится к понятию «семья». Он проявляет больше терпения по отношению к партнёру, чаще готов идти на компромисс и более уступчив в каких-то конфликтных ситуациях, т.е. ценит эти отношения и старается их сохранить. С другой стороны, его предыдущий союз распался не просто так, на то повлияли определённые причины. И существует риск неосознанно «перенести» в новую семью те проблемы и стереотипы неудачного поведения, под влиянием которых распались прошлые отношения.
Ещё одна важная особенность повторного брака – это возможность наличия у одного или у обоих супругов детей от предыдущего брака. Наиболее часто бывает так, что женатый в прошлом мужчина начинает строить новые отношения с незамужней девушкой, а его дети остаются с бывшей супругой, хотя возможна и обратная ситуация, когда женщина с детьми выходит замуж за неженатого прежде или же разведённого мужчину без детей. Известны также браки вдовцов и вдов. В общем, может быть самая разная конфигурация новой семьи, но в любом случае, если новый супруг психологически не примет детей партнёра, не найдёт с ними взаимопонимания, это может обернуться большими проблемами. Чтобы дети от первого брака «влились» в повторную семью, отчиму или мачехе придётся вести себя определённым образом и делать навстречу ребёнку деликатные шаги.
Осложняется ситуация ещё и тем, что так или иначе на периферии жизни новой семьи присутствует предыдущий партнер. Если раньше в случае разводов очень часто настаивали на том, чтобы ребёнок забыл своего отца или мать, то сейчас такой тенденции не наблюдается. По статистике 2010 года не менее 35% детей воспитываются в условиях семьи, где есть «периферийные» родители, которые периодически контактируют с родными детьми и волей-неволей могут вступать в отношения с бывшим супругом.
Все эти «подводные камни» могут сильно повлиять на благополучие новой семьи. Поэтому чтобы избежать очередного развода, при вступлении в повторный брак надо учесть несколько важнейших моментов. Прежде всего, не стоит торопиться и бросаться в новые отношения сломя голову. Когда новый брак заключается в отместку старому супругу, в надежде восстановить самооценку, избавиться от ощущения собственной «ненужности» или из боязни одиночества, существует большая вероятность «обжечься» повторно.
Попытка создать семью сразу после развода обречена на значительные проблемы. Дело в том, что человек в этот период просто не готов к новым отношениям, у него слишком много отрицательных чувств и ещё продолжается процесс психологического «развода», когда он продолжает обесценивать своего супруга. Сколько же нужно выждать, чтобы быть готовым к новым отношениям? Разумеется, это очень индивидуально, хотя чаще всего, если нет замыкания на собственных переживаниях, периода от полугода до года вполне достаточно, чтобы человек окончательно осознал изменившуюся ситуацию и залечил свои психологические «раны».
Кроме того, прежде чем начинать новые серьёзные отношения, необходимо проанализировать свои внутренние установки, часто неосознаваемые, и попытаться разобраться, почему прежний союз оказался неудачным. Нередко бывает так, что человек вновь и вновь выбирает себе спутника жизни, возможно, в чём-то его дополняющего или напоминающего кого-то значимого, и при этом совершенно не замечает, что у нового партнёра тот же тип личности, что и у предыдущего, а их брак в который раз развивается по старой схеме. Можно наблюдать типичные примеры таких сценариев, например, отношения деспота и жертвы, проблемного «ребёнка» и опекающего «родителя». Чтобы свести к минимуму вероятность попадания в подобную ситуацию, надо тщательно разобраться в себе.
Чем старше человек, тем сложнее ему найти свою половинку, ведь как бы он не ценил повторный брак, ему будет не просто приспособиться к новому укладу и изменить сформированные годами привычки. Потому так важно, прежде чем вступить в брак снова, ответить самому себе на следующий вопрос: «Насколько хорошо я знаю своего нового избранника, не тороплюсь ли в оценке его качеств?» Естественно, любой человек не идеален, в нём есть и позитивные, и негативные черты. Плохая тактика – обманывать себя, что с чем-то неприемлемым со временем получится смириться. В том и заключается уязвимость повторных браков, что наравне с внутренней неуверенностью после неудачно сложившихся отношений, человек уже не готов приспособиться к каким-то особенностям партнёра.
Автор статьи, журналист: Алина Доценко.
Интервьюируемая: кандидат психологических наук, практикующий психолог - Елена Шестопалова.