Ваш беспокойный подросток.

Для вас наступило трудное время…Вы очень расстроены, обеспокоены, как ведет себя ваш ребенок - подросток. Помимо переживаний, вы, возможно, чувствуете себя совершенно сломленными, может казаться, что со сложившейся ситуацией ничего нельзя поделать. Вероятно, вы уже испробовали все, до чего сами могли додуматься, но, к сожалению, ни одно из средств не оказалось долго действующим…

Не чувствуйте себя одинокими: тысячи родителей переживают во многом сходные проблемы .Вы даже недогадываетесь в какой большой компании вы находитесь .Ведь в нашем обществе родителю полагается испытывать чувство стыда ,когда сын или дочь пропускают занятия в школе, напиваются ,сбегают из дома и т .д…Поэтому даже друзья не склонны говорить о поступках детей и своих переживаниях в этой связи. Выражая ваше расположение, они еще могут спросить при встрече: «Как дети?» -однако ваш ответ сводится, как правило, к тому, чтобы рассказать о социально-приемлемом поведении детей ,а не о случаях неповиновения ,стычках ,ночных возвращениях домой .Для родителя допустить, чтобы отрицательные факты стали известны, все равно что получить отрицательную оценку .Все, кого вы знаете ,испытывают те же самые опасения…

Вы считаете, что проблема заключается в поведении вашего ребенка ,а ее решение -в том ,чтобы каким-то образом изменить ребенка ,заставить его вести себя иначе?. Легче будет с этим справиться если посмотреть  иначе т.  е .посмотреть  как - на возможность изменить что то в вашей собственной жизни, расширить ее границы ,научиться лучше заботиться о ней ,получать больше радости от нее  и одновременно помогать вашему подростку. Отодвиньте на некоторое время ваше беспокойство по поводу происходящего в отношениях с ребенком :конкретную школьную проблему или проблему с воровством или нежелательными друзьями. Решая вопрос о том ,как повести себя во взаимоотношениях со своим чадом ,откажитесь от желания подтолкнуть ,направить его или ее к тому .что вы хотите в данном конкретном случае. Вместо этого спросите себя: «Что я могу сделать в этой ситуации ,чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и принимать собственные решения?»

И так, вы испытываете трудности в общении с вашим сыном или дочерью ? Тогда вы:

- определенно не справляетесь с вашей важнейшей обязанностью ,состоявшей в том ,чтобы делать счастливой свою собственную жизнь.

-Весьма вероятно , берете на себя труд руководить жизнью ребенка, что является уже не вашей заботой, а прямой обязанностью вашего ребенка.

Задача состоит в том, чтобы изменить эти установки и освободиться от привычки руководить жизнью подростка. Психотерапевты называют это  «передачей контроля».Сама мысль предоставить ребенку право совершать ошибки может испугать вас. Так происходит потому ,что вы стремитесь быть хорошим родителем ,подразумевая под этим примерно следующее:

Это моя обязанность присматривать за тем, чтобы мой ребенок нормально развивался и вел себя определенным образом. Моя обязанность смотреть за тем, чтобы он стал честным, уважал других, желающим и умеющим зарабатывать себе на жизнь ,иметь положительное представление о себе ,использовать свои потенциальные возможности. Это моя обязанность наблюдать за тем, как он ведет себя на людях, посещает школу ,едят ,следят за собой и т. д.

Это моя обязанность руководить ребенком ,а его обязанность следовать моим указаниям.

Я обязан заботиться о моем сыне или дочери В конце концов они не виноваты в том ,что появились на свет.

Если мой ребенок попадет в беду, моя обязанность состоит в том ,чтобы вызволить его из этой беды.

Я должен жертвовать всем для моего отпрыска, потому что его потребности и благополучие более важны, нежели мои.

Это моя обязанность обеспечивать безопасность моего ребенка я тот .кто должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и кто должен защищать от них .

Это моя обязанность оберегать ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

Подавляющее большинство родителей строит свое поведение на основе подобного рода идей. И эти идеи действуют ,давая возможность огромному количеству людей ,воспитанных в соответствии с ними ,не только выжить ;но и более менее нормально жить. Если вас беспокоит какая-то проблема с вашим ребенком, то скорее всего ,вы являетесь именно таким заботливым и добросовестным человеком

стремящимся применять некоторые из этих идей в своей семье .Вот почему вы заставляете ребенка ходить в школу ,решаете ,каких друзей он или она не должны видеть ,проверяете ,есть ли деньги на завтрак, начищена ли одежда, причесаны волосы и т д .Но никто не знает ,почему эти идеи работают у большинства родителей и могут даже работать по отношению к некоторым детям и при этом не действуют в отношении конкретного ребенка. Хотя ,может быть ,вам посчастливилось, и что-то в вас или в вашем ребенке подскажет вам, что в этих идеях что-то недостает ,в чем-то они неверны ,и тем самым вынудить вас искать другой путь.

В чем же ошибочны  приведенные выше идеи? Изначально недостаток заключается в следующем : они основаны на ряде предложений ,унижающих достоинства вашего подростка и вас самих и ,следовательно ,оказывающих на вас пагубное ,деструктивное воздействие. Ваш ребенок определяется в соответствии с этими идеями как беспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся в вашем руководстве, поддержке, знании того, что вы «заботитесь» о нем. Здесь даже нет упоминания об инициативе ,способности вашего чада сделать что-либо самостоятельно. Это очень неверное и крайне унизительное представление о вашем сыне или дочери. Кроме того ,эти идеи определяют и вас лишь в связи с поведением ребенка, а не как человека, который что-то означает сам по себе .С вами считаются постольку ,поскольку вы являетесь «хорошим родителем».То что вы из себя представляете, зависит не от того ,что ВЫ делаете или кем ВЫ являетесь ,а от того что делает и кем является ваш ребенок .В то же время то, что представляет из себя он или она зависит не от того ,что они думают или делают, а от того насколько они соответствуют нашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас определяется через другого и не является индивидом, обладающим самоуважением и самодостаточностью.

И действительно, подобные представления приводят к возникновению у ребенка низкой самооценки. «Ты не способен(на) принимать правильные решения; ты беспомощен(на) и тебе необходим другой человек, который бы думал за тебя .Более того. за то, что ты делаешь, отвечаешь не ты, а папочка или мамочка!»

По большому счету эти представления разрушают, снижают также вашу самооценку. Прежде всего, они ставят перед вами такую задачу, решение которой может привести к неуспеху. С одной стороны, посредством этих идей общество как бы говорит вам: «Вы хороший человек постольку, поскольку вы хороший родитель» и «Хороший родитель контролирует своего ребенка». Между тем здравый смысл и то, как на самом деле ведет себя ваш ребенок, приводят к мысли: «Я не могу контролировать моего ребенка». Таким образом, общее ,суммарное обращение к себе оказывается таким: «Я должен и, тем не менее, я не могу контролировать своего ребенка!» Нет ничего удивительного том ,что в итоге вы чувствуете себя пойманным в ловушку и приходите к убеждению, что  что-то не в порядке в вас самих .Лишь немногие из нас получили педагогическое образование, но все мы научились контролировать наших детей ради их же собственной пользы( « Нет, ты не можешь пойти на улицу со своим трехколесным велосипедом»).Затем, по мере взросления детей, мы стремимся сохранить в силе прежние и чем далее тем более адекватные навыки контроля «для их же собственного блага» ( «Нет, ты не можешь встречаться с Костей. Он прогуливает школу») Игра на улице может оказаться смертельно опасной для дошкольника, тогда как взаимоотношения с Костей не столь опасны. Иначе говоря, ваши навыки контроля за ребенком были адекватными, когда он был маленьким но теперь он перестал быть таковым. Иногда буквально поражает контраст между теми детьми, которые сопротивляются такого рода родительскому контролю ,и теми кто не делает этого. Часто встречается что способный ребенок оказывается настолько зависимым от решений ,принимаемых родителями, что достигая взрослости совершенно не готов к самостоятельной жизни.

Теперь остановимся на той системе представлений, на той философии, которая поможет избавиться от ряда проблем и будет способствовать становлению более положительной самооценки, как у вас, так и у вашего ребенка. Эта философия представляет собой не набор готовых к употреблению педагогических рецептов, а скорее всего нескольких исходных предположений, из которых вы можете развить систему ваших собственный  индивидуальных представлений.

Когда ребенок еще в младенческом возрасте, он или она нуждаются в определенном уходе просто для того ,чтобы выжить .Младенец должен быть накормлен ,вымыт, согрет .Поэтому одна из разновидностей любви, которую вы выражали вашему ребенку -младенцу, состояла в заботе о его телесном благополучии.

Однако очень скоро ребенок вырастает из этих сугубо телесных потребностей: начинает ползать, затем ходить ,самостоятельно кушать, одеваться, умываться, начинает принимать на себя ответственность за себя и за планы семьи. Телесные потребности его должны удовлетворяться еще долгое время ,а потребность в данном типе ухода постепенно уменьшается и по существу исчезает в подростковом возрасте. В идеальном случае вы как родитель также вырастаете из вашего интереса предоставлять ребенку такого рода уход.

Эта забота о телесном благополучии ребенка один из уровней родительской любви.

Существует второй уровень этой любви, который необходим ребенку впрочем, как и всякому человеку. Это любовь-забота по отношению к  тому внутреннему Я ,которое по сути дела и есть человек .Можно сказать ,что  это любовь к воплощенной в другом человеке СПОСОБНОСТИ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ. С самого начала ваш ребенок наделен неповторимыми индивидуальными способами поведения, присущи только ему или ей. Развиваясь,  они создают абсолютно уникального человека, которого вы никогда не спутаете  кем-либо еще.  Это индивидуальные реакции. которые вы упускаете их из виду, когда сосредотачиваетесь на том, что делает ваш ребенок из того ,что он «не должен» делать, или, наоборот, он не делает из того, что «должен» делать. Эти  индивидуальные реакции исходят из внутреннего Я человека, т е. из той его части, которая превращает его или ее в уникального человека. Именно они позволяют отличить живого человек от куклы или робота, и поэтому то удовольствие, которое вы получаете от них, можно назвать «удовольствием от проявлений жизни».

Предоставление ребенку любви такого рода - самое главное из того, что вы можете сделать для него. И в определенном смысле вы уже делали все это на протяжении многих лет. . Однако и этот вид любви может быть скрыт у родителей за иными способами поведения, связанными главным образом с разного рода обязанностями. Как же проявлять такого рода любовь? Существует два способа, с помощью которых можно проявлять эту любовь, и они весьма существенны для того, чтобы вы и ваш ребенок смогли освободиться от проблемы в ваших взаимоотношениях и перестали испытывать связанное с ней беспокойство. Один из этих способов называется моделированием: он состоит в том, что сами предоставляете ребенку возможность наблюдать, как вы сами проявляете любовь к своему внутреннему Я и заботитесь о нем.Другой способ -активное проявление вашей собственной потребности и поддержки по отношению к неповторимости ребенка принимать самостоятельные решения. Какие же шаги вы должны предпринять в этом направлен

-замечать любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начать избавляться от нее;

-научиться получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком;

-изменить некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка.

Последний шаг является наиболее важным, поскольку между убеждениями людей и их действиями существует теснейшая связь. Не осознавая этого обстоятельства, мы неизменно и постоянно ведем себя так, чтобы подтвердить своими действиями истинность своих же внутренних убеждений Иначе говоря, если вы верите, что ваш ребенок(или вы сами)плох ,беспомощен или труслив ,вы, совершенно не осознавая этого ,будете вести себя так чтобы сделать вашего ребенка(или самого себя)именно таким. С другой стороны, если вы убеждены, что он или она изначально наделены положительными качествами, способны принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то вы неизбежно и без особых усилий будете и воздействовать на вашего ребенка именно в этом  направлении .Даже если вы при этом не произносите ни одного слова, ребенок все равно узнает ваше мнение о нем уже по одному тому,  как вы себя ведете .и будет со всей  серьезностью  относиться к этому мнению ,поскольку вы -его родитель, а со временем сделает это мнение и своим собственным убеждением. А затем он или она начнут вести себя так, чтобы в свою очередь подтверждать данное убеждение.

Возможно, вы возразите: «Мой ребенок прямо сейчас совершает все эти поступки и принимает неверные решения. Как же я могу изменить свое мнение обо всем этом?»

Для человека, принимающего решения, они обычно имеют как положительные, так и отрицательные последствия. Чем более зрелым и опытным является человек, тем больше внимания он уделяет отдаленным последствиям. Так ,подростки склонны концентрироваться на ближайших результатах своих решений, тогда как родители уделяют больше внимания их следствиям в будущем.Это обстоятельство-источник множества конфликтов между подростками и родителями.

Учась доверять  ребенку, позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родитель добивается  и кратковременного преимущества бесконфликтности, и долгосрочной выгоды -  научение подростка видеть и учитывать все последствия принятого решения.

Родители обычно высказывают озабоченность с тем, что может произойти, если они «позволят» своему ребенку принимать самостоятельные решения. Например: «Разве это не опасно?»; «Она может выйти из дома и будет ограблена ,изнасилована, убита и т д  ; «Он не знает как следует себя вести; он попадет в настоящую беду, если я не буду руководить им.»

Обеспокоенность вполне обоснована. Конечно же, в мире есть опасности. и для детей и взрослых тоже .Каждый день избивают, насилуют, убивают. Это и дает основания стремиться к тому ,чтобы как можно скорее сделать вашего ребенка ответственным за собственное поведение .Единственная реальная защита  ребенка от всех этих опасностей -это его здравый смысл и знание того, что именно он или она должны распознавать опасности и принимать по отношению к ним соответствующее решение. Если ребенок считает, что беспокоиться по  поводу опасностей и принимать решения по отношению к ним - ваша обязанность, то скорее всего, он переложит все заботы на вас и будет беззаботно радоваться чувству полной безответственности .А это уже действительно опасно. Подросток станет жить с убеждением, что опасностей не существует, что вы на страже -  перехватите, нейтрализуете.…Но самом деле вы же не всегда можете быть на страже.… И тогда начинается жизнь с чувством ложной, мнимой безопасности,…Таким образом, лучшее из того, что вы можете сделать, чтобы действительно защитить вашего ребенка от опасностей, так это отказаться от самой идеи, что защита имеет отношение к вам, и дать ребенку понять, что вы полагаетесь на его способности принимать верные решения.

Если же вы считаете, что надо отложить передачу подобной ответственности до определенного момента, то пересмотрите ваши представления. Совсем не обязательно люди становятся более ответственными лишь потому что взрослеют; возможно вы знаете тридцати - или даже сорокалетних, которые тем не менее так и не приняли на себя ответственность за свою собственную жизнь. Люди учатся быть ответственными, оказываясь в таких ситуациях, где они знают, что действуют сами по себе, и где они принимают решения ,последствия которых относят только на свой счет .Защищая ребенка от опасностей жизни, вы рискуете помешать ему развить ту силу, которая может справиться с этими опасностями...