Жизнь после измены
«Брак – это череда встреч и расставаний с одним и тем же человеком»
Бернард Шоу
Причин для неверности может быть множество: скука, желание самоутвердиться, борьба за власть, нехватка признания, желание соблазнять.
Но никогда измена не проходит для пары бесследно. Очень важно понимать, что неверность не заключается лишь в поведении одного из партнеров – это то, что происходит с парой как целым. И то, что происходит с отношениями дальше зависит от психологической зрелости партнеров, умении брать на себя ответственность, осознанности, наличия близости и любви.
Безусловно, измена – это испытание для обоих партнеров и этот кризис может стать, как губительным, так и вывести пару на новый, более качественный виток отношений.
Хочу поделиться тремя историями пар, в которых произошла измена, и выделить три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.
История первая.
Ольга изменила Егору с бывшим мужем. Через год психотерапии пара решила, что они справились с кризисом. Но у Ольги такое чувство, что она постоянно «расплачивается» за свой поступок. «Стоит мне задержаться на несколько минут, он уже нервничает. Я замечаю, что он обыскивает мои карманы, проверяет мобильный телефон. Стоит возникнуть спору, так он снова открывает эту тему. Большую часть времени мы живем в аду.» Несмотря ни на что они остаются вместе, хотя этого сами не могут объяснить.
Эта пара словно застряла в прошлом, в их жизни осталось одно – обида. В основном такие партнеры проходят терапию по инициативе обманутого, который стремится найти в психотерапевте свидетеля своего мучения или даже защитника. Они мыслят скорее не о примирении, а о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы. Соответственно за этим следуют определенные выгоды: удовольствие осуждать, сочувствие окружающих, иногда «разрешение» на собственную неверность. Отсюда выслеживание, мстительность.
Измена вызывает боль, к ней присоединяется вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь.
Взять на себя свою часть ответственности за случившееся – значит вновь обрести свою жизнь, освободиться от чувства вины, стать хозяином своей жизни. Если оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза. В таких условиях брак формально может выжить, но семейная жизнь умирает.
История вторая.
Анна два года была замужем, когда во время отдыха в санатории познакомилась с мужчиной и «как током по телу». « С самого начала я знала, что это не надолго – мы из разных стран, и я ценила своего мужа, нашу общую с ним жизнь». Через некоторое время она во всем призналась.
«Неделю он со мной не разговаривал. Но нас пригласили родители на юбилей, и он попросил меня пойти вместе. Я воспользовалась этим, чтобы объяснить, что я не собиралась от него уходить. Если бы я этого хотела, то уже б это сделала. Мне удалось его успокоить, но эта тема стала для нас запретной.»
Анна и ее муж – среди тех, кто смог сохранить пару. Для некоторых поддерживать социальные и семейные ценности, финансовую стабильность, оставаясь вместе, важнее, чем наслаждаться страстью. С такими парами необходимо выяснить, чему их научила измена. Важно принимать во внимание страдание: того, кому изменили, и того, кто отказался от новой любви. Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе т.к им нравится их жизнь. Очень важно, чтобы это было обоюдное желание, иначе есть риск возникновения расстояния, утрата искренности, возникновения более формальных отношений. Пара может начать избегать углубления: ведь в глубине спрятаны подлинные переживания. И если их затронуть, то неизвестно куда можно попасть, так появляется страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а жить в масках. Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но развитие пары невозможно ни на интеллектуальном, ни на родительском, ни на чувственном уровне.
История третья.
Елена всегда говорила, что если узнает об измене, соберет вещи в ту же минуту. Но когда узнала о том, что это случилось, не только не ушла, но и попыталась его простить. « Почти полгода мы разбирали причины его связи с нашей общей подругой. И мне, и ему было больно и тяжело, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, и почему полюбили друг друга и почему отдалились. Я стала сильнее, а отношения ближе и честнее.»
Возродить отношения в кризисе связанным с изменой одного из партнеров возможно, но это не значит, что этот путь будет простым. Согласившись разделить на двоих ответственность за кризис, можно увидеть в неверности катализатор внутренних перемен, а не только предательство. Разговаривать и понимать – это не значит выяснять все подробности и нюансы романа. Излишние знания могут быть слишком болезненными и помешать примирению. Необходимо задаться вопросом, а какой смысл вкладывает партнер в измену, чему эта ситуация может их научить.
Пары, которым удается выйти из этого кризиса, вместе с новыми силами вступают в более зрелые отношения. Тут есть одно условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения. И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается близость, чувствительность к миру другого, развивается культура контакта.